Маленький ребенок в семье - центр вселенной, родители крутятся вокруг, вся их жизнь подчинена ему. Однако только молоко на губах обсохнет, как "ангелочек" уже грозит превратиться в "дьяволенка" и небдительные родители незаметно для себя оказываются полностью во власти маленького тирана.
В психологии детей, подчиняющих себе родителей, друзей, называют властолюбивыми. Они могут расти в самых нормальных семьях, независимо от интеллекта, материального положения, несмотря на количество братьев и сестер. Объединяет эти семьи одно: когда-то папы и мамы дали слабинку и пошли на поводу у своего чада.
Не раз приходилось наблюдать сцену, как ребенок бьется в истерике на полу, требуя для себя очередную игрушку, а мама, спасовав перед такой энергией, бежит за покупкой - лишь бы дитя не плакало. И ребенок, почувствовав вкус победы, в следующий раз непременно использует испытанный прием. Поскольку родители вновь отказать ему не посмеют, аппетит к годам 12-14 вырастает до таких размеров, что в сфере притязаний окажутся спутниковая антенна, сотовый телефон. Его друзья на каникулах побывали за границей, а он чем хуже? Чтобы добиться своего, подросток готов на любые ухищрения и угрозы. Так, на первый взгляд, безобидная детская истерика может стать прологом настоящей тирании.
Сегодня с проблемой детской тирании специалисты Центра психологической помощи семье и детям сталкиваются часто. И всю ответственность возлагают не на плохих детей, а на неумелых родителей.
Жертвы собственных детей
Что же из себя представляют родители тиранов? Кому грозит опасность быть порабощенным собственными детьми?
Первые претенденты на эту роль - папы и мамы, готовые принести себя в жертву ребенку, говорит педагог-психолог Центра психологической помощи Светлана Егорова. С рождением ребенка в семье все ранние увлечения, друзья отходят на второй план. Родители, как правило, устанавливают режим занятий, прогулок, которому строго следуют, несмотря на погоду, плохое самочувствие. Все стремления направлены на то, чтобы только ребенку было хорошо. Если вдруг мама свалилась с температурой, сразу вызываются бабушки и дедушки, чтобы только не ломался график жизни ребенка, чтобы он, не дай Бог, не заметил болезнь мамы и не расстроился. Так ребенок растет, видя, что все приспосабливаются к его миру, но сам приспособиться к окружающим он не способен. В результате при невыполнении малейшей просьбы чадо недоумевает и устраивает истерику.
15-летний Олег подвержен частым депрессиям, дома ему скучно, он ничем не увлекается, сидит целыми днями у компьютера. Мама, чтобы ему угодить, носит еду в постель. Покупает вещи только в дорогих магазинах. И не хочет себе признаться, что полностью подчинена сыну, живет только его потребностями, личной жизни у нее нет. При этом когда что-то не так, Олег мамочку может заставить выполнить его желание даже с кулаками.
В Центр психологической помощи пришла пожилая женщина, которая со слезами рассказала, что всю жизнь посвятила единственной дочери, ночей не спала, работала в две смены, чтобы та одевалась не хуже других, не чувствовала себя ущемленной ни в чем. А сейчас, когда она стала беспомощной, дочь даже не навестит мать, не говоря уже о том, что не помогает привести в порядок квартиру, не сходит за лекарствами. При редких появлениях дочь требует денег.
Психологам в подобных ситуациях приходится трудно, потому как они обязаны сказать правду, которая иногда равносильна приговору: "Вы сами так воспитывали дочь, она не научена помогать, сочувствовать матери, она просто не умеет по-другому. Можно ли от нее сейчас требовать?! Должно быть равновесие между "давать" и "брать", советует психолог. Если с детей ничего не требовать взамен, они вырастут неспособными помогать, чувствовать радости и беды ближних. Важно усвоить правило, что задаривание детей подарками не прибавляет им духовности, известно, что даже самые состоятельные родители не покупают своим детям лишних вещей.
Чрезмерно любить опасно
Есть категория пап и мам, любящих своих детей безоглядно и оттого не замечающих, что у чада развиваются неумеренные притязания, постоянная потребность быть в центре внимания. Он не способен признавать свои ошибки, неудачи для него невыносимы, а в разговоре ему трудно слушать собеседника.
В семье семилетнего Сережу называют не иначе как "маленький паша". Мама готовит ему только то, что он любит. Когда вся семья ест суп или кашу, для мальчика мама специально делает вареники, он хочет только фруктовый салат - нет проблем. У Сережи друзья намного младше его, родители умиляются, наблюдая, какой сын командир. В классе он довольно бесцеремонен в общении. Замечания учителя родители воспринимают как излишнюю требовательность и оправдывают сына тем, что он растет раскрепощенным.
Но однажды семья была вынуждена прийти на прием к психологу, так как Сергей наотрез отказывался ходить в школу, а влиянию родителей он уже не поддавался. Выяснилось, что мальчик перед всем классом обозвал учительницу и одноклассники за это надавали ему тумаков. Родители обвинили во всем учителя и детей, не признавая вину сына. Помощь в этой ситуации прежде всего требовалась родителям, им пришлось получить урок, что ребенка нельзя недолюбливать, но ни к чему хорошему не приведет и излишняя любовь.
Слабых легко шантажировать
Есть большая вероятность, что маленький тиран может вырасти у родителей, которые боятся сделать детям замечание, боятся обидеть, причинить боль. Эти папы и мамы не уверены в себе и живут с чувством вины, что мало уделяют внимания, отошли от воспитания детей и посвящают себя работе. В итоге дети берут власть и начинают манипулировать родителями, не брезгуя даже шантажом. Психологам пришлось общаться с подростком, который регулярно запирается с бритвой в ванной и угрожает, что покончит жизнь самоубийством.
Прежде всего родителям нужно позаботиться о том, чтобы ребенок их уважал. Самым действенным средством во все времена считался личный пример. Наблюдения за родителями ложатся в основу жизненного опыта. Ребенок должен видеть, как его папа и мама идут на компромиссы, справляются с трудностями, как они мирятся и уважают друг друга, несмотря на разногласия. Слабых родителей, которыми можно манипулировать, дети, как правило, не уважают.
Однако вовсе не обязательно, чтобы сами родители стали тиранами и постоянно держали детей в ежовых рукавицах. Дома нельзя препятствовать тому, чтобы ребенок выплескивал свой гнев, высказывал свое разочарование, это важно, так как ребенок должен чувствовать, что родители его поймут, защитят. Но при этом нужно дать почувствовать маленькому человеку границы дозволенного. Ребенок навсегда должен усвоить, что слово "нет" действительно означает "нет". Когда это понятие размыто, родители при гостях говорят одно, на кухне другое, а в школе третье, то у дочери или сына возникает путаница, они не могут предвидеть ответную реакцию.
Родители с воодушевлением приняли идею демократичного воспитания детей в семье, осудив авторитарные методы. Но при любых методах родители должны оставаться родителями, а дети - детьми, считают психологи.
Алсу ИДРИСОВА.
